吐き出したい

心療内科から、ひどい鬱状態だから、仕事を休みなさい、と言われたから休むことにした。

最初の1週間は家族も気を遣ってくれて、頑張って家のことやるようにした。本当はそれもだめだと聞いていたけど、外で働かないなら、せめて家でくらいやらないといけないと思ったから。

でも

2週間目に突入してから、家族が口を聞かなくなった。挨拶さえしてくれない。何故かと聞いたら「働かないのに、話す必要はない」と言われた。それは、明日から仕事に復帰しようと思った日に言われた。

母は言う。

「娘なんだから、今なにを考えているかわかる。あんたが鬱だとわたしも鬱だ」と。

でも、それはわたしがたくさんあなたに話をしていたときの話だよ。いま、話さなくなったら、何もわかってないじゃない。

部屋に閉じこもって、外が晴れているのか雨が降っているのかもわからない生活を送り、会社の連絡は全て着信拒否にして、引きこもる。通院したくても、車が運転できないんだ。運転席に座ると、体が痙攣するんだ。靴を履くだけで、心臓がばくばくする。

体が熱くて、薬で頭が痛くて、今日、初めて母親の首を絞めた。初めて、母親を椅子で殴った。なんかいも、なんかいも。行き場のない憤りと、不安感と、悲壮感と、ネガティブな感情が全部一度に大きな塊になった。紙に起こしきれない。絶対に遺書には全て著そうと決めてたのに、書いてるうちに、ネガティブな感情が爆発するんだ。

でも、怒るでもなく、ただ、そこにいた。

わたしがこんなに頑張って死のうとしてるのに、なんで、この人は死のうとしないんだろう、とも思った。

生きててもいいことないし、死んでもいいことないし、だったら死んだ方がいい。

いいことってなんだろう。世の中に溢れているお洋服は、今、好みのものがないし。

ゲームも、求めているようなものはないし。

お仕事も、できることがないし、そんなことをやりたくはないし。

いなくなった恋人は帰ってこないのだし。

あの日から全部、狂っちゃった。

あの日から、全部やり直そう。